Mới Chờ mãi một lời khen

(TGĐA) -Một sáng nọ tôi đến phòng họp, thấy tất thảy chị em đang rầm rĩ. Chị Oanh vừa nhìn thấy tôi đã cười méo xẹo chỉ lên tóc “Em nhìn tóc chị thấy có kinh không?”. Tôi ngắm kỹ mái tóc mới cắt của chị, một mái tóc tém không hề hợp với khuôn mặt đầy đặn quá mức. Tôi bảo “Họ cắt được đấy, mấy bữa nữa dài ra nó sẽ đẹp hơn nhiều”. Cả phòng ồ lên phản đối “Đừng có hỏi làm gì. Nàng ấy có chê ai bao giờ đâu”. Không chê bai bao giờ rõ là một tội lớn đối với người xung quanh và họ đổ riệt cho tôi tính khôn khéo, hoặc khôn ngoan thì cũng được. “Cô chỉ khôn ngoan không muốn phật lòng ai”, họ nói như thế. Chợt tôi bị mắng vì cái tội không nói rõ ra sự thực, như nhiều lần khác. Giờ kể lại chuyện này thì tôi tự nhủ khi ấy mình không nói láo khổ chủ câu nào. Quả là mái tóc cắt rất được, nó chỉ không phù hợp với khuôn mặt chị mà thôi, và khi nào dài ra thì tình thế sẽ được cải thiện. Tôi chỉ chọn lọc những sự thật tốt đẹp mà nói thôi mà. Và sau câu bình luận ấy, chị Oanh tươi hẳn lên. Tôi thì nghĩ đơn giản rằng, mái tóc của chị Oanh đằng nào cũng cắt rồi, tóc không lấy lại được nữa, xấu hay đẹp thì có chiếc gương thông tin cho chị ấy biết điều đó, không cần thêm một đồng nghiệp nào khẳng định lại. Và khi ấy tôi chợt nhớ, năm lớp 11 tôi cũng trót cắt mái tóc tém như thế, xấu điên người. Tôi đã buồn nẫu ruột cho đến khi một cậu bạn thân tiếp kiến bồi thêm cho mấy câu chê bai đau lòng nữa. Tôi tức ứa nước mắt cả tối hôm ấy. Tôi mong biết bao cậu bạn yêu quý nói rằng “Ừ thì nó không hợp lắm, nhưng cũng là một sự thay đổi. Cả đời người cũng nên cắt tóc tém một lần cho biết. Và vài tuần nữa khi tóc dài ra thì cậu sẽ xinh lại như cũ”. Có nhất thiết không, khi cứ phải làm cho nhau đau lòng vì một câu bình luận vô thưởng vô phạt về những sợi tóc. Không có những lời chê bai của bạn bè, đồng nghiệp thì khổ chủ cũng đã đủ khổ sở, dằn vặt lắm rồi, đáng lẽ phải nên yên ủi nhau một câu tốt lành mới phải. Ấy chính là sự lịch thiệp và lòng đôn hậu của con người văn minh. Từ lúc bắt đầu trở thành một người viết chuyên nghiệp, tôi càng thêm tính “ngậm hạt thị”, cấm có bao giờ chê bai đồng nghiệp. Điều này thành nguyên tắc nằm lòng. Văn mình, vợ người. Ai cũng biết vậy cả mà. Người viết, có bao giờ lại nghĩ là mình viết dở. Nếu biết những câu cú mình viết là dở thì họ đã không viết ra chừng ấy chữ. Nên không dưng đi chê văn bạn là rất dại. Có cô bạn đồng nghiệp của tôi ấm ức kể rằng hôm trước cô có chát online với một nhà văn đồng nghiệp khác. Tính cô vốn thẳng, cô bảo “Tiểu thuyết mới của anh dở lắm”. Anh kia im lặng không nói gì, 15 phút sau cô thấy chi chít những dòng bình luận hiện lên cửa sổ. Té ra từ nãy giờ anh chịu thương chịu khó ngồi copy lại những comment của vô thiên lủng bạn đọc khen anh mà anh thu thập được rồi paste lại cho cô biết là thế nào, ý bảo cô chưa có trình độ thẩm văn. Tôi bảo cô dại lắm, ai lại đi chê văn người khác như thế, chẳng giải quyết vấn đề gì lại còn ôm oán, ôm thù, ôm bực vào mình. Cô bực tức bảo “Nhưng em thấy dở thật thì em nói thế. Em có nói dối đâu”. Rồi cô nhìn tôi ngờ “Thế chị thấy cuốn tiểu thuyết ấy thế nào? vì sao lúc nào chị cũng không chê ai thế. Sao chị khôn thế? Chị làm thế để ai cũng yêu quý chị hử?”. Tôi ư? Tôi sẽ im lặng và không bình luận trước những cuốn tiểu thuyết cực dở. Mình không phải nhà phê bình, mắc công đi phê bình làm gì chứ. Lặng im đã là một quan điểm rồi. Còn phàm thứ gì hay thật, tôi sẽ không tiếc lời khen. Những lời khen sẽ làm quơ đều hạnh phúc. Và Tại sao bạn lại đừng nên chê bai người khác? Vì: Bạn cứ bực tức chê bai những người kém hơn mình, dốt hơn mình, xấu hơn mình. Nhưng bạn quên mất rằng đáng ra bạn phải cảm ơn chính những người ấy. Không có những người lao động kém thì sao bạn lại có thể trở thành lao động giỏi. Nếu dương gian này toàn người đẹp đẽ thì ôi thôi, lúc ấy bạn lại trở nên người xấu mất rồi. Không chừng bạn bị người ta chê lại đấy. Khi bạn chê nồng nhiệt một người khác sau lưng họ, những người xung quanh bạn không mấy khi chú ý đến cái xấu của người bị chê đâu. Họ lại thường chỉ đặt ra một câu hỏi: Tại sao bạn lại chê (phê phán) người kia đến thế? Bạn ghét anh ta/cô ta ư? Có ghét thì mới chê chứ. Vì sao bạn ghét người ta? ôi thôi, chắc là bạn đố kỵ rồi…chung cuộc, có khi đang phải, bạn lại thành sai đấy, cho dù những “xấu xa” của kẻ kia là có thật. Khi bạn chê bai một ai đó, những người đàng hoàng thường cảnh giác: Nó chê người khác như thế, chưa biết chừng mình vừa quay đi đã bị nó báng bổ rồi. Cuối cùng, những người cứ hùa theo bạn để “ném đá” hội đồng một anh hay một ả nào đó thường chỉ còn lại là kẻ không mấy đàng hoàng. Liệu bạn có thích xung quanh mình chỉ “cùng hội cùng thuyền” với những người như vậy không? Bạn tỏ bày rằng lời chê của bạn là mang tính xây dựng, không hiểu sao cứ bị người ta ghét. Không, tôi không tin như thế. Chủ ý tốt sẽ được đối phương nhận ra ngay. Thậm chí người ta còn cảm ơn bạn. Lời phê bình mang tính xây dựng thường khó nghe và khó tiếp nhận, nên sẽ phải đi đường vòng. Có khi nói quanh tam quốc chán chê mới đến được nơi cần đến, mới biểu lộ được ý cần nói để đối phương khỏi thương tổn. Thậm chí bạn còn phải có óc khôi hài để lời phê bình của mình hóa thành một nụ cười khiến ai cũng ưng ý và lập tức tiếp thụ. Làm việc tốt bao giờ cũng khó mà. Còn nếu không thế, bạn chỉ thuần tuý là chê cho sướng cái miệng. Sẽ tức tốc mua thù chuốc oán ngay. Chưa kể có những lời “mang tính xây dựng” vô dụng, khi mà bạn cứ hoài công chê một người viết văn dở. Bạn nghĩ rằng chỉ cần bạn nói cho anh ta biết rằng anh ta viết cực dở thì mai sau anh ta sẽ viết hay được chăng? Nhiều hận thù được dựng lên như thành lũy chỉ vì những lời chê bai không đúng chỗ. Nếu bạn nghĩ rằng anh ta/cô ta quả xấu tính thật và bạn chê bỉ bôi, bạn nói xấu sau lưng, phê sỗ trước mặt. Bạn nghĩ mình cần phải nói rõ cho chính anh chàng/cô nàng và mọi người biết điều đó. Thứ nhất, cái xấu không chỉ nhờ vài lời “chỉ rõ” như vậy mà thành tốt được. Thứ hai, càng những người xấu thật, họ càng có bề ôm bụng tiểu nhân để “hành” lại bạn. Bạn nói xấu được một câu, người ta có cơ nói xấu lại bạn 1000 lần. Nếu trót gặp kẻ xấu, tốt nhất là nên tự cách ly, tránh xa họ và giữ thái độ im lặng. Rồi những người khác sẽ tự nhận ra chân tướng họ, bạn không phải viện trợ ai nhận diện kẻ xấu cả. Những người hay chê bai người khác cũng trình diễn.# Sự mặc cảm, yếm thế nên thường dùng việc chê người khác để tôn mình lên. Bạn nên nhớ rằng những người xung quanh luôn đủ sáng ý để nhận giả bộ đó. Hãy thử một lần xem, nếu có kẻ phê phán một cô nàng/anh chàng nào đó sau lưng họ, cho dù sự thực có đúng là như vậy, dù bạn có ghét bỏ người ta đến mấy, bạn hãy bênh vực người ấy bằng cách dùng những lời lẽ và chi tiết nhẹ đi, thế nào những người xung quanh cũng nhìn bạn bằng ánh mắt hâm mộ, cho dù họ là kẻ thù của người vắng mặt kia đi chăng nữa. Sự hiền từ và cao thượng của bạn sẽ tỏa sáng. Khi bạn cũng về hùa để “ném đá hội đồng” người ta, “cuộc vui” trong giây khắc rồi sẽ chóng tàn. Bạn có nhớ trong lịch sử, quân thù chỉ luôn trọng dụng người trung kiên của phía bại trận chứ mấy ai thiết một kẻ phản phúc. Vì ai cũng sợ bị đâm sau lưng lúc nào không biết. Từ lúc internet trở thành thịnh hành, các diễn đàn và trang mạng tầng lớp nhộn nhịp, nhiều người càng có nơi để thỏa mãn cơn nghiện chê bai của mình. Chỉ cần chủ nhân một trang mạng viết vài dòng phê phán một ai đó, ngay thức thì có hàng loạt kẻ vô danh mang một cái nick bất kỳ nhảy vào “thả đá cục” cho dù chẳng biết nhân vật bị kê đó là ai, đã làm gì và người đó có can hệ gì đến mình không. Rút cuộc, tôi chợt nhớ ra rằng những chính khách, thương lái, nhà khoa học, nghệ sĩ vĩ đại thường rất ít khi chê người khác. Tần suất chê bai của họ rất thấp. Mà họ tự trào thì nhiều hơn. Không phải ai có tư cách cũng là một nhân kiệt, nhưng hào kiệt chắc chắn bao gồm luôn tư cách. Đức Đạt Lai Lạt Ma 14 nói rằng “Cẩn thận với nếp của bạn, vì chúng sẽ thành tư cách. Cẩn thận với tư cách của bạn, vì nó sẽ quyết định số phận bạn”. Cứ chê bai nhiều rồi sẽ thành thói quen xấu. Mà lời nói thì có mất gì đâu. Một lời khen ngợi đúng lúc và một sự im lặng đúng chỗ sẽ tạo thành một mối quan hệ Win-Win (Đôi bên đều vui vẻ) Là tôi đang nói về những lời chê bai vô thưởng vô phạt trong giao tiếp thường nhật, chứ không có ý nhắc đến việc chống chọi chống lại cái xấu. Nếu bạn biết rằng những lời chê bai của mình chẳng mang lại lợi. Nào cho quốc gia và cộng đồng, không khiến ai tốt thêm, giàu thêm thì nói vờ vịt ấy để làm gì? DiLi